Összetörtél, így elsétáltam – ELÉG JÓ VAGYOK - Március 2023

Annak az embernek, aki összetörte a szívem.

Szerintem nem tudod, mit tettél. Szerintem nem érted, hogyan törtél össze.

Azt hiszem, egyáltalán nem értettél meg engem, és ez szégyen, mert most hallani fogod.

Hogy tehetted ezt velem? Hogy hagytad, hogy álomba sírjam magam? Soha nem aludtam, és ezt te is tudtad.

Tudtad, amikor végre elolvastad az üzeneteket, amelyeket küldtem neked, napokkal később elolvastad őket, és ott hagytál egyedül, és egyszer sem válaszoltál. Halott voltam neked… halott vagyok neked.

Tudtál mindent, amin keresztülmentem, mielőtt találkoztam veled, tudtad, hogy nem akarok senkit beengedni.

Megtaláltál, üldöztél, bekötöttél. És minek? Mi a francért?! Neked mindez csak játék volt?

„Bánj velük úgy, hogy lelkesek maradjanak” – mondtad. Jó munkát haver, mert nem tartottál lelkesnek, annyira taszítottál, elveszítettél.

megvolt az enyém szilárdan vigyázz hogy megvédjem magam és a szívemet. Nem akartam érezni azt a fájdalmat, hogy elvesztettem valakit.

Nem akartam, hogy azt a gyötrelmes érzést, hogy újra és újra cserbenhagynak, kihasználják, hogy szerethetetlennek, nem kívántnak és „nem elég jónak” érezzem magam.

Az igazság az, hogy ELÉG JÓ VAGYOK!!

Túl önző voltál ahhoz, hogy ezt lásd. Mondtam, hogy félek, hogy megint megsérülök.

Megpróbáltalak ellökni attól a félelemtől, hogy ez a személy, akit beengedek az életembe, meg fog törni, amikor éppen összeraktam magam.

Azt mondtad, hogy bízzak benned, azt mondtad, hogy engedjek be, ne szökjek el.

Megígérted, hogy hercegnőként fogsz bánni velem, hogy sokkal többet érdemlek, mint amit valaha is kaptam.

Azt mondtad, hogy szeretsz. Teljesen és teljesen. Hazudtál… megszegted az ígéreteidet.

Szóval mi van, ha a múltban megsérültél – ugye mindannyian kibaszottul?!

Te nem vagy valami különleges, mindannyian átéltünk olyan szarságot, ami majdnem megölt minket.

A különbség az, hogy a bizonytalanságodat és problémáidat azzal az egyetlen személlyel szemben használtad fel, aki melletted volt, és mindenben melletted volt.

Az egyetlen ember, aki rendesen szeretett. Nem engedtél be, megtetted, amit kértél, hogy ne tegyem.

Kint hagytál a hidegben. Hogy lehettél ennyire szívtelen?!

Soha nem fogok bocsánatot kérni, amiért szeretlek – a szeretet és a figyelem, amit adtam neked, több volt, mint amit megérdemeltél.

Szerelem volt, amit megérdemeltem. Sohasem szerettél; azt mondtad, amit szerinted hallani akarok.

Ha úgy szerettél valakit, ahogy állítottad, SOHA nem akarnád megbántani, megsiratni vagy használtnak érezni.

De érdekelt? Szerintem nem tetted, és most sem teszed.

Ha törődtél volna velem, ha szerettél volna, ha szeretnél, ha az életedben lennék, harcoltál volna értem, értünk.

Megtettem a harcot mindkettőnkért és most kimerültem .

Hogyan változhatna a srácból, akibe beleszerettél, azzá a férfivá, aki most vagy?

Azt mondom, hogy „férfi”, de nagyon lazán használom ezt a kifejezést, mert ha férfi lennél, nem lennél gyáva, hazug és olyan végtelenül kegyetlen.

Annyira intenzív voltál az elején, és elöntöttél bókokkal. Minden nap beszélgettünk hajnalig. Te voltál a férfi verzióm.

Azonnali kapcsolatunk volt. TE SEMMI VAGY, AMILYEN MAGADNAK TETTED!

Két személyiséged van: a ragaszkodó, meleg, szerető és figyelmes oldal, majd a hideg, érzelemmentes, keményszívű és meggondolatlan oldal.

Egy oldal, amiről soha nem tudtam, amíg már túl késő volt. Amíg beléd nem estem. Ez az oldal nem tetszett. Idegessé tettél, hogy a közeledben lehetek.

Annyira idegessé tett, hogy rosszul lettem. Nem tudtam teljesen megnyílni előtted. Féltem, hogy megszöksz.

Féltem, hogy rosszat fogok mondani. Féltem az egésztől.

Miért lettél hirtelen olyan hideg és megközelíthetetlen? Csak akkor éreztem magam közel hozzád, amikor meghitt kapcsolatban voltunk, és még akkor sem volt olyan, mint régen.

Utána volt kedvem sírni. Sírtam utána, de nem tudhattad volna, mert elrejtettem előled a könnyeket, miközben elaludtál, miután megkaptad, amit akartál.

Minden rólad szólt, mit akartál, mire volt szükséged. Egyszer sem gondoltál rám és arra, hogy hogyan érzem magam, ha jól vagyok.

Olyan emberré változtál, akit már nem ismertem. Elvesztettem a kapcsolatot veled. Valakivel együtt lenni, és egyedül érezni magát, bénító.

Azzal az emberrel lenni, akit megtanultál szeretni, mert úgy gondoltad, hogy képes vagy rá, és hogy újra és újra elutasítanak, megöletett bennem.

Észrevettem, hogy felém változol, alig látsz, lemondsz a terveidről, órákig egyedül hagysz nálad, és csak akkor akarsz megismerni, ha akarsz valamit.

Alig beszéltél hozzám, az SMS-ek kevesebbek lettek, és elhallgattál a telefonban, amikor beszélni próbáltam veled, miután egész nap nem beszéltem veled.

Tudod, milyen érzés lenni opcióként kezelik , az, hogy úgy bánjanak veled, mint téged, nem prioritás… Szarként kezelni?

Ó, igen, természetesen… veled is megtörtént, nem így történt. Ismered ezt a fájdalmat. Tudod, hogy ez fájt.

Te mindent tudsz, de úgy gondoltad, hogy rendben lenne, ha ezt egy ártatlan emberrel tennéd, aki csak a legjobbat akarja neked. Hogyan tudnád?!

Félreértetted a szerelmemet és a vonzalmamat, hogy rászoruló vagy társfüggő vagyok. Tévedtél.

Nem nézhetsz magadnál tovább, hogy lásd, amit adok neked, az olyan, amire szüksége van.

Valamit, amire szükségem volt. Valamit, amit soha nem kaptam cserébe.

A közeledben akartam lenni. Az életemben akartalak, bár nagyon megnehezítetted a dolgomat.

Ez volt a szerelem bébi, miért változtattad meg valami olyasmivé, ami annyira rossz volt, valami természetellenes? Mindig jól voltam egyedül.

Jól éltem az életem és én voltam. Elloptad ezt tőlem, és azt akartam, hogy ezt úgy tedd, hogy jobban szeresselek.

Ehelyett arra késztetett, hogy gyűlöljelek titeket azért, amit átéltetek.

Ön természetesnek vett engem. Úgy gondolja, hogy azzal, hogy velem bánnak, az érdekelne. Azt hitted, hogy az irányítás birtokában van a hatalom.

Aznap visszavettem a hatalmat, és otthagytam a segged. Elsétáltam… Valójában futni kényszerítettél.

Rávettél arra, amit folyamatosan próbáltam, de kedvesen lebeszéltél hamis ígéreteiddel és hazugságaiddal. Azt hitted, maradok.

Azt hitted, továbbra is elvisellek téged és a két személyiségedet. Nem voltál méltó a szerelmemre. Nem vagy méltó a könnyeimre vagy a fejemre.

Meghagytál, hogy kivéreztem a szívem, és figyelmen kívül hagytál engem. Még mindig figyelmen kívül hagysz, miért?! Kizárod a barátnődet, amikor szüksége van rá.

Szükségem volt arra, hogy ott legyél nekem, ahogy én is ott voltam neked, de te soha nem jöttél. Üzentem neked, amikor nehéz volt a helyzet.

Miattad lettek kemények. Egyszer sem válaszoltál. Nem hagytál nekem más választást, mint befejezni . Nem akartam olyan hülyének lenni, mint amilyennek hangzik.

Működni akartam. Tudtam, hogy ha megnyílsz nekem, beengedsz, és nem lennél olyan bizonytalan és hideg, csodálatosak lehettünk volna.

Soha nem adtál esélyt sem nekem, sem nekünk. Ehelyett a könnyebb utat választottad, és mindenáron elkerültél.

Ez mélyre hat, hogy ott van az IGAZI TE.

Hátrahajoltam, hogy megfeleljek neked és az igényeidnek, mindent megtettem, amit akartál. Megértettem, hogy elfoglalt vagy, megértettem, hogy olyan életed van, amelybe nem mindig voltam bele.

A helyzet az, hogy soha nem volt bennem. A kényelem miatt voltam ott, a játékod, az unalomtörőd.

Nem volt semmi erőfeszítés, semmi romantika, semmi, ami megtartott volna. Nem érezted magad különlegesnek. Ostorcsapást adtál nekem. Nem adtál nekem mást, csak félelmet és fájdalmat.

Szeretném azt hinni, hogy mindezt nem szándékosan tetted, de talán megtetted – ki tudja, mert a valóságban egyáltalán nem ismerlek.

Hogyan lehetsz ennyire hideg és kegyetlen valakihez, amikor nem csinált semmi rosszat? Soha nem bántanak téged. soha nem bántottalak volna.

Miért szakítottam meg minden kapcsolatot, mielőtt elmentem – ez volt a módja annak, hogy megbizonyosodjon arról, hogy véget vetek ennek, hogy eljátssza az áldozatot, és megkapja, amit akar?

Nem volt annyi bálod, hogy elmondd nekem, hogy nem akarsz kapcsolatot, hogy a elkötelezettség-fóbia ?

Miért kértél meg, hogy legyek a barátnőd, ha nem akartad, miért mondod, hogy szeretsz, ha sosem gondoltad komolyan? Hogy a nadrágomba szálljak?!

Annyi kérdésem van, hogy soha nem kapok választ, mert egy seggfej vagy. Azt hiszem, ez az én lezárásom.

Ezt azonban elmondom – lehet, hogy most nem gondolja, vagy nem is látja így.

De egy hét, egy hónap vagy egy év múlva megbánod, hogy így bántál velem. Megbánod, hogy elengedtél.

Hamarosan meglátod, mi volt bennem. Rájössz, hogy nem veszítettél el. Nem, nem tudtál megtartani.

Tehát most, amíg olyan dolgokkal van elfoglalva, amelyek miatt „nincs időd rám”, azzal van elfoglalva, hogy más kapcsolatokba kezdj, amelyeket nem akarsz, jól leszel.

Ez az, amikor végre egyedül ébredsz fel, és azt kívánod, bárcsak én ébrednél fel. Ekkor fog igazán megütni. Ekkor fogod megtapasztalni azt a fájdalmat, amin keresztülmentem.

Akkor azt szeretnéd, bárcsak visszaforgathatnád az időt és megfelelően bánnál velem.

Ekkor újra a szemedbe nézhetek, és azt mondhatom: – Most már tudod, milyen érzés.

Most úgy szenvedhetsz, ahogy engem is szenvedésbe vittél. Kivéve, én soha nem éreztem fájdalmat, te magad csináltad, és csak magadat fogod hibáztatni.

Tőlem neked, a legjobb, amit tettem, hogy eltávolodtam tőled.

Mindig is szeretni foglak, de jelenleg a gyógyulási folyamatban vagyok, még mindig hiányzol és még mindig szomorú vagyok.

Ez a szomorúság annak az életnek szól, amelyről tudom, hogy élhettünk volna, annak a férfinak, akibe beleszerettem, de akibe beleszerettem most újra szerelmes lehet belém.

Szabadon találhatok valakit, aki igazán szeretne a közelemben, aki bármit megtenne értem, aki prioritásként kezeli, aki átadja nekem a világot.

Annyi esélyt adtam neked, és soha nem éltél velük. Nem sajnálom, hogy elhagytalak.

Sajnálom, hogy nem tettem meg hamarabb, amikor megláttam a jeleket, de úgy döntöttem, hogy figyelmen kívül hagyom. Szeretlek, de még jobban szeretlek.

Én vagyok az, aki megúszta.